惩罚的隐患与替代的技巧-转自网络

    |     2015年5月27日   |   有话要说   |    1184

“虎妈猫爸”热播之后,我家事情也多起来了,至于什么事情我就不多说了,总之就是一波未平一波又起。小孩在学校里发生了一些不太愉快的事情,所以关于小孩子我看了很多资料。上载一份刚看到的。转载自网络。

 

惩罚的隐患与替代的技巧

一、惩罚的隐患

 案例:

小马,是班里比较顽皮的男孩子。他爱欺负班里的其他孩子,所以人缘不是很好。一天,他又和班里的一个男孩子发生了矛盾,两人还动了手。当其他孩子通知我,我赶到教室的时候,他们已经散开,坐在各自的座位上,等着我的处罚。我将他们分别带到办公室,了解事情的原委。

小马:是他先动手的!我什么也没有说,他就打我。还有,上次下课的时候,他把我的书弄到地上,弄脏了,我都没有找他。他总说,我说他的坏话了,我根本没说!

我:那么说,你没有错,都是他的错对吗?你为什么不想想,每次给你的投票是那么少?每次都是别人错了吗?我们都不喜欢那种将责任归咎到别人身上的人吧?

 小马:但是……

我:没有但是,我不想再听了。你的借口太多了。

小马:可是,我……

我:回去自己想想,写份检讨。

这样的处理方式真正解决问题了吗?显然没有。这样的方式打开了我和孩子的沟通之路吗?没有。回忆我们自己小时候遇到这样的情况,是怎样的心情。我不认为我们从中吸取了教训。相反,我记得我的心里更生气了,“老师为什么只惩罚我,不惩罚他?”,“别让我逮住,我要修理他。” 所以说,如果惩罚会使孩子产生敌意和报复心理,为什么我们老师和父母还要继续这样做呢?

“我们不惩罚他们,他们会爬到我们的头上去。 惩罚,会给他们一个教训。”
这就是现实中学校教育和家庭教育共同出现的一种情景,我把这种处理方式,归结为“中国式教育”:简单、粗暴,没有指导方向,需要孩子自己去领悟。
所以,在对待小马的问题上,我想,我错了。我应该更耐心一些,接纳他的解释,等他平静下来,帮他想想,遇到冤枉或者误会的时候,应该如何面对。他不希望受到惩罚。
“惩罚能控制不良行为,但是不能交给孩子正确行为,甚至不能减少他们做坏事的念头。”——阿尔伯特•班杜拉

二、教育理念学习——孩子有自己的世界 

现在的孩子让父母和孩子很难管理。现实要求我们采用新的方式去影响和鼓励孩子与合作,减少孩子做坏事的念头。
了解孩子的成长需要,要求我们克服成年人的思维定式,站在孩子的角度思考问题。要了解孩子,我们需要做到几点:首先,要承认孩子有自己的世界。鲁迅先生曾指出:中国人对孩子的误解,是以为缩小的成人。经过研究,我们才知道,孩子的世界与成人截然不同“倘不先行理解,一味蛮做,便大碍于孩子的发达。”其次,要引导孩子,向孩子传授平等的思想,以“养成他们有耐劳作的体力,纯洁高尚的道德,广博自由能容纳新潮流的思想。”再次,要解放孩子,去掉束缚,自由地进行陶冶,给他们创造一个美好、有趣、健康、活泼的世界,使他们自由成长,成为独立的新人。

卢梭,法国伟大的启蒙思想家、哲学家、教育家、文学家,他的“自然主义教育观”指出:大自然希望儿童在成人以前就要像儿童的样子。如果我们打乱了这个次序,我们就会造成一些早熟的果实,它们长得既不丰满又不甜蜜,而且很快就会腐烂:我们将造成一些年纪轻轻的博士和老态龙钟的儿童。

 

 三、替代惩罚的技巧

案例:
小林,是个好孩子,很有礼貌,能积极主动地帮大家处理班里的事情。但是,那天,他和班里一位戴着眼镜的男孩拿着小木棍“比剑”游戏的时候,把同学的眼镜撞了下来,又碰巧踩在了眼镜上。小林的父母很生气,因为买新眼镜花了不少钱,而且时常警告他“做事前要多思考,要考虑后果”。
面对这的情形,我们可以想象,家庭里的一幕: 小林正在看电视。
父:我们跟你说过一千次了,疯玩,是会打坏东西的。 小林:(低头想)(哦……我惹麻烦了……)

父:我接到老师的电话,说我儿子打坏了另外一个男孩子的眼镜,真让我难堪!
小林:我不是故意的……
父亲:我不想再听了。进屋,这个月不许看电视了! 小林:(这不公平!)(无奈接受) 父:这个月的零花钱也没有了!
小林:(默不作声)(心想:真小气……或者 我是个混蛋)
如果换种方式,情形又怎样?
父:我接到老师的电话,说你打碎了同学的眼镜。我和你妈都非常生气!
小林:我不是故意的,我们只是在玩。
父:我相信你不是故意的,但是,现在眼镜碎了,我们要赔,花了很多钱。 小林:对不起。
父:也许你可以用你存的钱或者零花钱来赔眼镜。 小林:当然可以,好。
父:你不应该给同学打个电话,道个歉吗? ……
同样的事情,只是在说话的方式上不用,结果也产生了完全不同的效果。相信每位父母和家长都愿意看到的是后一种处理结果。因为,我们给了孩子解释的空间,感受孩子的情绪,并且打开了和孩子沟通的大门,和孩子共同解决问题。

替代惩罚的方式:
1、 表达你强烈的不满,但不做人身攻击。 2、 提供选择或者有帮助的办法。 3、 说出你的期望。
4、 让孩子去体会行为的后果。 案例:
学校举办歌咏比赛,班里选拔了两名领唱,小米是其中一位。但是,每次排练的时候,小米却让人不满。她不是笑场,就是打闹、乱跑,问题是她的歌词还没背全,演唱更是让人担心。
遇到这样的情形,该怎么办呢? 一般情形下:
师:你还没有背会歌词,为什么? 小米:我没有时间背。
师:其他人都努力背会了歌词,你为什么,没有? 小米:我要参加各种培训班。
师:利用早晚一丁点儿时间,就可以办到。 小米:每天太累了。
师:好吧,让我考虑换别人吧。 ……
表达强烈不满:我很不高兴!就你一个人没有准备好,这对其他人是不公平的!

提供选择:小米,你有两种选择:一是背全歌词,继续领唱;二,你可以选择放弃,让别人来担当。
提出帮助的办法:如果你能在每天把歌多听几遍,跟着唱,相信你会很快背会,而且对你的领唱也很有帮助。
表达你的期望:我希望你说你会去练习,你要说到做到。
让她体会行为的后果:你不希望因为你一个人,耽误大家的时间和心血吧?要想继续领唱,你必须在下次排练时背全歌词。

有位老师告诉我,如果操场上,一个“小混蛋”抢走了一个低年级孩子的眼镜,是他哭起来,然后自己幸灾乐祸的笑着。面对行为这么野蛮的孩子,难道不该受到惩罚吗?
体罚教给孩子的是:暴利是解决问题的一种途径。孩子被体罚时,他学会了“你可以打我,但我不可以打人……等我有了权力,我也要打人。”
他需要制止和引导。他不需要别人向他演示强壮者如果伤害软弱者,这个“小混蛋”的经历让他知道得非常清楚。如果我们教他友善,我们必须用友善的办法。对他人野蛮的小孩,需要感受到你坚定的力量,而不是挨板子的疼痛。他需要听到你严厉地说:“我不喜欢看到这样!没有人应该被嘲弄、被气哭——永远都不!”他需要听到你对他的期望:“我希望你能友好……你能从现在就开始——从把眼镜还给别人做起。”尊重他人,只能用尊重的方法去教。

一位父亲告诉我,当他想要打人时,他就让自己暂时到一边去冷静。那天,他回家看见儿子正用圆规在新买的书桌上乱画。他一把夺过圆规,“这让我很生气!我去房间冷静一下。”当他冷静下来,他叫过垂头丧气的儿子一起去修补损伤。
有的父母和老师说,如果我们想要“打人”,“再也不能忍受时”,怎么办?怒视这个冒失鬼,举起右手做一个威胁的动作,怒吼:我很生气!我要打人!……我想,他会赶快逃命吧!
惩罚能控制不良行为,但是不能阻止不良行为,更不会减少不良行为的发生。它只能使犯错者更加小心,更加巧妙地掩饰过错,更有技巧而不被察觉。孩子遭受惩罚时,会暗下决心以后要小心,而不是要诚实和负责。

转载请注明来源:惩罚的隐患与替代的技巧-转自网络
本文链接地址:http://www.irong.net/?p=328
回复 取消